從小我就覺得自己以後會是一個不平凡的人。
我喜歡閱讀，看推理小說。沒事觀察星象，第一個夢想是當天文學家。寫過幾本小說，當然現在是羞的連自己都看不下去。12歲的自己對著未來充滿幻想，總覺得自己會成為一個特別的人。
然而，現在我32歲，我發現自己平凡極了。
是那種在人群中完全隱藏的平凡，是那種說出自己工作還覺得有點羞愧的平凡，是那種連睡夢中都會被自己的普通所嚇醒的平凡。
很來的我怎麼了呢？倒底是人生的那一個環節出了錯誤所以無法達成12歲理想的自己呢？我仔細的思索。從小家庭不幸福，大概是基於對被愛的渴望及對父親這個形象的憧憬，我從14歲就開始談戀愛。這之中什麼樣的對象都有，自己都覺得可以出一本男性圖鑑。國中時當了一陣子小太妹，後來國三時發現不能再這樣下去，發奮唸書，上了一間還過得去的私立高中。大學考上了某私校的法律系，連自己都覺得很意外。我從來就是感性思考的人，法律系的四年非常痛苦，總是覺得我是一塊自在綻放的陶土作品，卻被禁錮在方正無趣的模型裡。但我倒底擅長什麼呢？老實說我到今天還是不知道。感覺人生是一張長長的清單，我所能作的只有無力地刪除不喜歡的選項而已。
畢業工作了幾年，我感到窒息。有一天與朋友在長途巴士的夜車上，我幽幽地說：「妳不覺得小時候以為自己長大會變成很特別的人，但現在發現自己卻非常普通嗎？」我對人生迷惘，不知道自己可以作些什麼。於是我作了一生最大的決定－到美國唸ＭＢＡ。
現在想想這只是另一個逃避的手段。我的家境只有小康，自己工作存了幾年的錢加上貸款與一些家裡的資助，我拖著二個行李箱來到美國。剛來美國時非常辛苦，我常常連房租都付不出來，還要跟朋友週轉，等到領了實習的薪水再還她，真是佩服當初自己的勇氣，什麼都沒多想的傻勁。畢業後工作不好找，作了一份無關緊要但可勉強糊口的工作，苟延殘喘地活了下去。幸運地是在經歷了第一千零一次的分手後，我遇到了把我當成生命中唯一且特別的玫瑰的那個人。二年後，我們結婚了。又過了一年，小孩出生了。
人生就是一場不斷的追尋與探索自己的過程。我從來沒想過自己有一天會變成家庭主婦，在家裡做家事帶小孩。一開始因為本來的工作也沒有這麼喜歡，所以在產假後就決定不回去了。想說這一次一定要找一個自己喜歡的工作，但卻發現完全不知道自己可以作什麼，家裡的經濟又能只靠老公支撐，沒有迫切要回去上班的壓力。一轉眼一年都快過去了，我還是不知道我的未來在哪裡。也許有些人會羨慕我的人生，有愛我的老公，可愛又超好帶的寶寶，美國身份，一棟大房子，二台車子，可以每天閒賦在家天天去血拼。但我內心的空洞卻一天天地擴大，有時候大到把我吞噬下去，無論我怎麼吼叫也無濟於事。我相信每個人的人生都有一個使命，而若你能找到那個使命，你的這一生才不枉此行。但我的使命是什麼？它又在哪裡？為什麼我找到這麼久還是找不到？
我老公是個溫柔的人，當然他看我這麼不開心也希望我回去上班，至少不會胡思亂想。但同時他也知道我應該要作一份讓自己開心的工作。他在我心中是一個耀眼的人，雖然年紀比我小，但一直很清楚自己人生的方向。做著自己熱愛的工作，每天有朝氣地活著。我一直很羨慕他，又或者是崇拜著他。我總是想，在我這一事無成的人生中，最正確的決定應該就是嫁給他了吧。
我左思右想，我到底喜歡什麼，擅長什麼。這幾天得出了個結論－我從小就很喜歡書寫閱讀，學習一些天馬行空的知識。國小就開始寫小說，老師也總是稱讚我的文章。我自我管理的能力薄弱，總覺得若是當了作家應該會常常拖稿吧，所以一直沒有往這個方向邁進。但在這個人人都可書寫且能夠被閱讀的時代，或許這樣的我也能嘗試看看。於是我決定，建一個部落格，天天來寫些什麼。也許是一些隨筆，人生的體悟，愛情的解析，海外生活的點滴。總之，這是我對人生目前能作的唯一且優雅的掙扎，Wish me luck!
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